Поки я сам не потрапив у диспансер, де ведуть лікування від пияцтва. До 19 років я розумів, що до чого пиво, спирт і що це ЗАДОВОЛЕННЯ. І так, я вже знав, що це коли ти зранку встаєш, а голова важка, але терпимо, і тобі треба знайти, де похмелитися. Це коли в п'ятницю ти з друзями сходишся «просто по одній», а потім приходиш до тями в неділю, з тремтячими кистями та провалом у пам'яті. Це коли ти ловиш той момент між першою і десятою чаркою – межа неповернення, коли ти ще ніби тримаєш ситуацію під контролем, але вже розумієш, що не втримався. Мда, краще б пройшов тоді терапію алкогольної недуги потай і горя б не знав.
Спочатку я пив просто за компанію. І я особливо не переживав: ну, п'є молодь, а хто не п'є? Чогось я не чув, щоб пролікуванняалкогольноїзалежностівмістіРівному на високому рівні і що забиті всі лікарні. Мда.
Якщо ви відчуваєте, що час для змін настав – ми готові підтримати вас на цьому шляху й допомогти зробити перший крок до здорового життя. У нашій лікарні від залежності ви отримаєте професійну допомогу та атмосферу довіри. Телефонуйте прямо зараз:
Звертайтесь цілодобово!
• Адреса: м. Рівне, вул. Горохович А., б. 19
●+38 (099) 000-46-71
●+38 (097) 000-46-71
До двадцяти одного я вже не шукав приводу, щоб випити. Він був завжди. Заробіток? Треба відзначити. Вихідний? Треба відзначити. Дощ пішов? Та це ж прекрасний привід випити! Я казав собі, що я не пияк, адже я можу припинити, коли побажаю. Тільки бажання не було. Нащо перериватися, якщо випивка робить усе кращим? На форумах Рівного про гіпноз від пияцтва мені часто траплялося всяке, але нащо воно мені? Я не алкаш. Пиття я був спроможний. Ніколи не закушував по-дитячому – ні цими вашими бутербродами, ні бульйонами. Максимум солоної цибулину або помідор – щоб у роті не смерділо. Вже тоді помічав: якщо не їсти, швидко «вставляє». А мені потрібно було швидше, тому що насолода довго чекати – не насолода. У двадцять три-чотири я вже входив у режим: пив щодня. У понеділок трохи – просто щоб не так паскудно було. У вівторок трохи більше, так як ну а чого гаяти час. У середу вже відчутно, у четвер за традицією, а в п'ятницю – на повну. Потім заплив до неділі, провали в пам'яті, потім похмілля і знову понеділок. Я сам собі казав: та нормально ж усе, я ж на роботу ходжу, з виду респектабельна людина, просто люблю прийняти, ніяке кодування мені не треба. Ви взагалі уявляєте, скільки коштує закодуватися від спиртного в місті Рівному? Ось-ось… думав тоді я…
І скоро я зрозумів, що без цього вже ніяк. Якщо день без спиртного – почалася сильна тривога. Все дратувало. Голова шуміла, руки пітніють, в грудні наче коші дерли. Але варто було зробити пару ковтків – і все проходило. Я це називав «відновити здоров'я». Смішно, звісно, якщо задуматися, але тоді мені здавалося, що так і має бути. Іноді думав, чи зміг би я підшитися від пияцтва, але вартість відлякувала і взагалі нащо воно мені треба, я себе чудово почуваю.
Запої траплялися нечасто, але коли вже влітав – вилітав надовго. Міг тиждень пиячити, не приходячи до тями. Вимкнеться, прокидався, пив далі. Іноді навіть з дому не виходив, аби тільки не трясло. Буває по-різному: бувало весело, бувало тривожно, бувало так, що сам собі здавався гниллю. Але зранку знову все по-новому. Зрозуміло, що мені потрібно було лікування пияцтва, недорого хоч би спробував пошукати... Та ні.
А в 25 все зламалося.
Я пам'ятаю той день смутно, наче в диму. Ми почали ще з обіду – «просто по одній» у кафешці. Потім ще пару. Потім хтось запропонував піти «допити». Я погодився. Далі пам'ять провалюється. Прийшов до тями я в якомусь приміщенні, смерділо перегаром і чимось тухлим. Нудило так, що здавалося, виверне не тільки шлунок, а й душу. Голова тріщала, серце калатало, як скажене. Я не міг встати. Кисті тремтіли, тіло ватне. Я спробував підвестися – ноги не тримали. І тут мене почала душити паніка. Реально страшно стало. Якось доповз до мобільного, викликав швидку. Сказав, що отруївся, не став пояснювати, чим, аби ще не відвезли кудись на терапію пияцтва в місті Рівному. Поки чекав лікарів, намагався пити воду, але її тут же вивертало назад. Коли приїхали, я вже просто лежав на підлозі, розуміючи, що все – ось він, фінал.
Мені поставили крапельницю прямо на місці. Говорили щось про «сильне отруєння», «печінку вщент», «тиск падає». Я вже не особливо слухав, мені просто хотілося, аби відпустило. Після крапельниці стало трохи легше, але загалом із цього стану я виходив десь тиждень! Мені було так паскудно… А що потім? А потім все по-новому. Так я дожив до 29 років, і за цей час вже не раз чув відгуки про терапію пияцтва в місті Рівному, що мені варто ризикнути, що я себе знищую. Нащо ж воно мені треба? Я на такі бесіди реально злився. Мати мене змушувала пройти терапію пияцтва в Рівному, розцінка ж неважлива, я допоможу, оплачу. Так воно мені треба?? Я вже тоді розумів, що спиваюся, але тільки кому це яка справа? Я ж чоловік, я сам вирішую, як мені жити. Мати на мізки капала постійно: «Ти ж собі життя псуєш!», «Подивись на себе!», «Давай до клініки!». Та ну на… її клініку! Я що, зовсім дурень, щоб лягати під крапельниці і слухати, як мене, дорослу людину, вчать, як пити, а як ні? Вона пробувала по-хорошому, по-поганому, слізно, репетувала, благала хоча б зробити лікуваннявідалкоголізмузаметодикоюДовженка. А я злитися починав, біситися. Тому що хто вона така, щоб мені розказувати, як жити? Я ж не під парканом валяюся, ще не повністю розбитий. Поки є гроші на спиртне – значить, не пияк, так я собі думав. Від її розмов тільки гіршало. Нап'єшся ввечері, а зранку починається: мати з докорами, телефон розривається – то вона дзвонить, то якісь знайомі з претензіями, що я знову щось накоїв, наговорив. Спогади уривками: то личко в дзеркалі розбите, то пляшка в руці, то якась жінка репетує, то я в під'їзді на холодній підлозі. Я злість на неї скидав. Репетував, хлопав дверима, йшов у запій, щоб довести, що мені байдуже на її слова. Брехав, що кину пити і ніяке лікування алкоголіків анонімно мені не потрібно, аби тільки відчепилася. Потім вона плаче, я їй клянуся, що «все, останній раз», а сам уже знаю, що брехатиму далі.
Того року я пив по-чорному. Вже навіть не за схемою «понеділок легкий – п'ятниця тяжка», а просто без перерви. Якщо гроші були – брав горілку, якщо ні – сбігав за «фунфуриками», якщо зовсім туго – знав точки, де можна взяти спиртовмісні речі, від яких сліпнуть.
Я пив, тому що все навколо бісило, а в п'янці було хоч якийсь спокій. І ніяке лікування алкогольної недуги не треба… А потім була та бійка. Чергова п'янка, черговий якийсь день, коли не знаєш, скільки часу і де ти взагалі знаходишся. Ми сиділи в якійсь конурі, ніби в знайомого вдома, але сказати точно я б не зміг. Пили, що знайшли, з ким – не пам'ятаю. Чергова п'янка з тими, кого ти знаєш, тільки поки наливається.
А потім щось пішло не так. Краще б я погодився на терапію пияцтва в Рівному, розцінка якою б не була… Отже. То я когось зачепив, то мені щось не сподобалося – не суть. Головне, що слово за слово, крики, кидання пляшок, і понеслося. Я пам'ятаю тільки спалахи. Удар по голові – наче хтось ліхтарем по очах світнув. Кисті в крові – то своїй, то чужій.
Хтось репетує: «Припиніть, до біса!»
Я хитаються, падаю, встаю. Мене б'ють, я б'ю у відповідь. Щось пече на обличчі.
А потім – темрява.
Прийшов до тями в якомусь проході, сморід перегару, залізний присмак у роті. Обличчя опухле, око відкрити не можу, воно наче заплило. Намагаюся пощупати – біль такий, що зірки перед очима. Пізніше я дізнався, що мені ледь око не викололи. Уламок пляшки – чи я влетів, чи мені зарядили, уже не зрозуміти. На щоці роздерта рана, губа розбита, зуб хитається. Але найбільше мене вибісило навіть не це, а те, що я ніч... не пам'ятаю. Мене це зламало. Не біль, не шви, не страх, що осліпла, а ось це – провал. Відчуття, що ти не господар собі, що ти навіть не пам'ятаєш, хто ти є. Але тоді я ще не зрозумів, що це дно. Мені здавалося, що це просто невдалий денек. Тобто навіть це не спонукало мене пошукати терапію від пияцтва в Рівному.
Після тієї бійки я ще довго ходив з розбитим обличчям, ніби живий пам'ятник власної дурості. Око, слава богу, не втратив, але вигляд був такий, що навіть самі відчайдушні собутильники дивилися на мене з повагою – мовляв, «жорстко влетів». А мені було... Думав, відійду і далі по накатаній. Рана загоїться, синці зійдуть, а горілка, як завжди, заллє все, що не хочеться згадувати. Я так завжди робив. Але цього разу щось пішло не так. Я зрозумів, що поринаю. І навіть на мить подумав, що може й варто пошукати терапію пияцтва в Рівному.
Дно.
Якщо раніше я пив, тому що хотів, то тепер – тому що не міг інакше. Без пляшки починався пекло. Нерви, злість, тремтіння, відчуття, що всередині пустота, яку нічим не закидаєш. Ні їжа, ні розмови, ні музика – ніщо не врятувало, окрім ковтка. Я прокидався зранку і одразу думав, де дістати спиртне. Не тому що насолода, а тому що треба. Як таблетку ковтнути, як повітря вдихнути. Я дивився на людей навколо – на тих, хто ходить на роботу, хто кудись поспішає, хто може пити «по святах» і не шукати зранку залишки алкоголю, аби лише догнатися. І я розумів, що більше не такий. Я не можу не пити. І ось тоді мене осяяло: я більше не керую своїм життям. Я пробував зупинитися. Чесно. Право сам, тому що розцінки на гіпноз від пияцтва в місті Рівному мені все ще лякали. Я тупо зачинявся вдома і казав собі: все, зав'язую. Але день без горілки – і мене трясло так, наче в жилах батарейки сіли. Легкий озноб перетворювався на пекельне тремтіння, серце скакало, як заєць на трасі, голова пульсувала. Здавалося, що навіть кістки ломить. Варто було випити – відпускало. На пару годин. А потім знову по колу. Я думав, що все ще тримаю ситуацію під контролем. Ну не п'яний же зранку, не валяюся під парканом, значить, не зовсім кінчений, так? Тільки ось робота вже давно злетіла, приятелів не залишилося – тільки собутильники. А мати, як тільки чула мій голос по мобільному, одразу зрозуміла, що я п'яний і відправляла на терапію алкогольної недуги.
У якийсь момент я не витримав і знову пішов у запій. Вже без думок, без ліку тижнів, без мети. Просто пив, поки міг. Пошукати хоч якесь кодування від пияцтва в Рівному навіть не думав. Один випадок запам'ятався яскравіше за інших. Я прокидаюся – обличчя в чомусь липкому. Темно. Голова наче набита свинцем. Сідаю. Руки тремтять настільки, що не можу навіть цигарку припалити. Озираюся – під'їзд, холодна бетонна підлога, сморід якоїсь тухлятини. І тут розумію, що нічого не пам'ятаю. Ні як сюди завіз, ні скільки часу минуло, ні що коїв. Я втратив себе. Я встаю, ноги ватні, тіло ламає так, що хочеться завити. Виходжу на вулицю, ранок, сонце в очі, люди кудись йдуть, а я стою посеред двору, не розуміючи, живий я чи вже ні. І в той момент – жах. Не за те, що помру, а за те, що мені вже не страшно помирати. Мені вже байдуже. Я навіть мислити не міг тверезо – я не був тверезим вже, мабуть, років три. Я перебував в алкогольному тумані, в якійсь каламутній жижі, де дні злилися в одну кашу. Тоді я зрозумів: це дно. Клініка. Знайти безкоштовне лікування алкоголізму в Рівному? Не варіант, у нас такого, мабуть, немає. Вранці я встав і якось машинально поплів до матері. Вона нічого не сказала. Тільки глянула на мене – і одразу стало зрозуміло: вона знає. Вона вже зрозуміла, що я все. Що я сам прийшов. Наступного дня ми поїхали до центру «Матері проти залежностей» Мене ламало. Справжнє пекельне ломіння. Голова тріщала, руки тряслися так, що не міг ложку до рота піднести, піт заливав очі, ноги підкошувалися. Але найстрашніше було не це. Найстрашніше було – думки. Без спиртного я залишився наодинці з собою.
Але я вистояв. З дня в день, потроху, крок за кроком – я вчився життя без алкоголю. На третій місяць я вперше прокинувся без тремтіння. Просто відкрив очі. І все. Ніякого страху. Ніякого бажання бігти за пляшкою. Так, я пройшов тутлікуванняалкогольноїзалежностівРівному – і я вперше за довгі роки відчув себе живим! Коли вийшов, вперше за довгий час глянув у дзеркало і побачив людину, а не загнану істоту з каламутними очима.
Зараз півтора роки тверезого життя. І це найсправжніші півтора роки в моєму житті!.
Детальнішу інформацію можна прочитати у нас на сайті: https://narkohelp.com.ua/likuvannya-alkogolizmu-rivne-czina-vidguky/